经典笑话：绝对经典的回答

　　小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”

　　爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”

　　小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”

　　爸爸：。。。。。。。

　　经典笑话：做哪路公交车？

　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

　　“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”

　　“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。

　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲

　　经典笑话：一个处女和处男的笑话

　　一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧

　　经典笑话：雷，八岁儿子与女班长的纸条

　　儿子八岁,调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿...从来就没消停的时候。

　　今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。一个人安安静静的跑到房间里，安安静静的。看到他这样乖，我突然脑袋发毛。决定一探究竟，结果发了他的初恋。

　　我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下：

　　何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶啊。（儿子笔迹）

　　我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）

　　儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷。。。）

　　何文丽：那要看我喜欢不喜欢你啊（我再雷。。。）

　　儿子：那你喜欢我不？我爸说我比别人都聪明呢。（这丫的，好直接！当年老子追他妈的时候，都拐了十八道弯的。我记得只说过他讨嫌啊...）

　　何文丽：我现在不告诉你。（难道女孩天生就有欲拒还迎的本领...）

　　儿子：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不？（利诱啊！这小子...）

　　何文丽：不，我要两只。我才告诉你。(不得了，顺势加码)

　　儿子：好，那你告诉我，你喜欢我吗？(...)

　　何文丽:有点喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗？

　　儿子：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。(红颜祸水。。。)

　　何文丽：琪琪是我的好朋友，也不吓他啊。

　　儿子：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗？

　　何文丽：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我蝴蝶（）

　　儿子：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗？(雷，估计他听到他妈叫我这个词了...)

　　何文丽：我妈妈才这样叫我爸呢？你又不是我爸爸。我为什么要喊啊？(...天下乌鸦一般黑)

　　儿子：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教儿子的。。。)

　　何文丽：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗？

　　儿子：谁不叫谁是小猪加小狗好吗？

　　何文丽：好。

　　儿子：亲爱的何文丽。

　　何文丽：亲爱的蒋磊。

　　……..

　　经典笑话：李白的家人

　　有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”

　　老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！

　　经典笑话：她要倒车了

　　年轻的妈妈带着她五岁的儿子去银行。

　　他们排在一个很胖的女人后面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。

　　正在排队的时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。

　　过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”

　　这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。

　　胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。

　　小孩大声喊道：“快跑，她要倒车了！”

　　经典笑话：爸爸在哪里

　　农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。

　　农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”

　　小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”

　　“不要紧，他会原谅你的。”

　　小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”

　　农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”

　　小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

　　经典笑话：讨打

　　一天仔仔被他爸爸修理了……

　　他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」

　　他母亲说：「我会打他儿子报仇。」

　　仔仔心想：「我这不是讨打吗？

　　经典笑话：猫步

　　两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”

　　经典笑话：聚餐

　　病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”

　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”

　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧

　　经典笑话：孵小鸡

　　老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

　　经典笑话：超级宝宝

　　1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

　　2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

　　3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

　　4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~

　　5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。

　　6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。

　　7、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。

　　8、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

　　9、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！

　　10、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。